Доброго времени суток,
прочла этот пост https://pikabu.ru/story/prodolzhenie_istorii_6511083 , и поняла что у меня схожая ситуация происходила в жизни. Только вот я была на месте ребенка.
В тот далекий 2006 год, увы, мои родители были уже разведены. Папа работал дальнобоем, но когда вырывался на выходной или (что невероятно) отпуск мчался к нам. Другой семьи у него не было. Он был с нами, а я не думала, что может быть как-то иначе. На тот момент мне было 9 лет, я немного не понимала что происходит вокруг меня и с мамой, а происходило страшное. Маме поставили диагноз — рак груди.
Спустя пару месяцев, маму положили в больницу в другом городе, на операцию. Мы несколько раз ее навестили. Я же не предавала этому большое значение, думала, что врачи ее полечат и отпустят домой и все будет как раньше.
Она вернулась домой, но уже была менее энергична и жизнерадостна. У нее постоянно болела голова и она часто падала в обмороки.
Меня это пугало, но все плохие мысли я отгоняла.
Прошло полтора года с момента операции. Она умирает.
Именно в тот день когда приехал папа. Тихо так, во сне, рано утром, когда еще солнце не встало.
Тогда я впервые увидела плачущего отца. Точнее я его сначала услышала.
Часов в 5 утра, он сидел на кухне и кому-то звонил и плакал.
У меня никогда так не застывала кровь в жилах. Я спросила у него что случилось. Он обнял меня очень сильно и сказал что мамы больше нет.
Что я чувствовала дальше, я не буду рассказывать, я кричала и рыдала, это было ужасно.
А сразу после похорон началось самое мерзкое, что, возможно, отразилось на моей и так расшатанной детской психике. На тот момент мне было 11.
Началась дележка меня между отцом и бабушкой (по маме).
Но утешало, что отец мой, биологический, в свидетельстве о рождении записан.
Бабушка уговаривала его отказать от меня, мол чтоб соц пенсию получать, но зная ее мы все понимали что она меня с этой пенсией заберет, не из большой любви ко мне, а скорее к деньгам.
Отец наотрез отказался, да и я хотела с ним остаться.
Позже она и у школы меня выжидала, настраивала против отца, доводила до истерик.
Это все очень долго продолжалось.
Вплоть до того пока не поступила в ВУЗ и не уехала в другой город.
Содержал меня только отец, потому что как-то странно она пропала именно тогда, когда не помешала бы материальная помощь.
Но все хорошо, я отучилась, нашла работу, вернулась в свой город, и вы не поверите, она вспомнила обо мне!
Просит помощи в бытовых делах, занавески повесить, прибраться, купить что-то. Я когда могу — приезжаю, не отказываю. Но осадок, знаете, остался.
Сказать честно, у меня было так же. Около недели я находилась будто в прострации. Чувство что я выплакала все слёзы и выгоревала все горе.
Я даже посмотрела комедию и посмеялась, помню, отец выдохнул, что я не ушла в себя. Это длилось не очень долго. После я просыпалась и сразу сутра начинала плакать, скорее я просто вспоминала что случилось, отец меня тогда как маленькую на руках качал, пытался всячески успокоить. Я очень часто плакала и редко улыбалась, в общем, осознание пришло. Благо было лето, до школы было время оклематься.
Просто в один момент, это придёт, это осознание, там будут эмоции, истерики. В этот момент надо быть рядом, успокаивать, и помаксимуму проявлять заботу.
Сводите его к психологу, меня вот вовремя не отвели, есть некие последствия.
Несмотря на то что, у меня очень заботливый отец, но как забавно, сейчас я все равно ищу в молодых людях ту самую заботу.
И конечно, постараться, чтобы ребёнок увлёкся как-нибудь хобби. Это помогает отключаться. По крайней мере мне помогало.
судя по всему-у вас хороший отец.Странно что они с мамой разошлись . И не завели по другой семье-это что-то значит..
Умерла моя лучшая подруга.Умерла внезапно и страшно. Ещё вчера она смеялась, а сегодня её больше нет.
Её дочери на тот момент было 12 лет. Я не знаю, моему сыну 7 лет сейчас и больше всего он боится, что я умру. Боится, когда я одна куда — то еду, рыдает : Мама, ты задааавииишьсяаааа!). Ну, и так далее, т. есть, он всё понимает.Так вот, Лена — дочь моей подруги, осталась безразличной к смерти матери и лично для меня это стало ударом. Подруга жила для и ради дочери, ей ни в чем не было отказа, скорее даже гиперопека была, она без неё дышать не могла, это даже раздражало.
Но, когда через час после новости о смерти о мамы Леночке позвонили подружки и позвали гулять, то она им ответила : Я сегодня не могу, у меня мама умерла.
Возле гроба она сидела со скучающим лицом и с интересом рассматривала всех, кто пришёл. И это не было шоковым состоянием ребёнка, я каждый день к ней ходила потом, да ей пофиг было, я всё ждала, когда она маму вспомнит, и, блять, ни разу. На уме только подружки, гулянки. «Лена, ты по маме скучаешь?» — «Да, она всегда разрешала сидеть за компом сколько хочу, а вот бабушка не разрешает!»
До сих пор не могу поверить, что подруга вся вложилась в этого ребёнка и морально, и материально, а доча и не вспоминает. Как и не было матери.
Вчера прочитала ваше сообщение, полночи не спала, сегодня весь день в голове крутилось. Когда мне было 12 умерла моя бабушка.она для меня была всем-мамой папой, бабулей, подружкой, до сих пор она остаётся главным примером. Но я не рыдала, на похороны идти отказалась, просто уперлась и всё. На кладбище к ней приехала первый раз через 8 лет-и вот там то меня прорвало-хорошо что никого рядом не было-я сидела около могилы и выла. Но очень добрые тёти после похорон сказали-вот во внучку всю душу Марь Ляксандровна вложила, а она даже на похороны не пришла. Им никто не рассказывал как я в любой похожей женщине видела свою бабулю и просто бежала навстречу, а когда видела (зрение с 9 лет село сильно) лицо, впадала в ступор-это не бабуля (думаю не одну тётку довела до заикания). Когда мне было 30 умерла моя мама, и да я не плакала и не рыдала, и в истериках не билась-я четко знала что мне нужно все организовать, провести, со всеми распрощаться и вот потом в пустой квартире можно и повыть. И да, история опять повторилась-мамины знакомые, подруги в один голос пели-какая плохая дочь-ни слезинки не проронила. Только соседка с 4-го этажа (мамина квартира на 2-м) как то спросила-не нужна ли мне помощь психиатра-она ночью слышала мой вой. Так что не надо судить по внешнему равнодушию-оно может быть очень обманчивым.
Читать еще: Ночь винсент ван. «Звездная ночь» Ван Гога
Пы.сы. Прочитала дальнейшую переписку-прошу прощения, я о вас не очень хорошо подумала. Про девочку-не осуждайте, пусть живет, как живется и поменьше ей потерь в этой жизни.
Как пережить смерть мамы: советы психолога
Потеря близкого человека является самым стрессогенным фактором из всех возможных. Смерть мамы застает врасплох любого и переживается довольно тяжело в любом возрасте, будь ребенку пять лет или пятьдесят. Для того чтобы пережить такое потрясение может понадобиться несколько лет, а если не уделить должного внимания прохождению этапов горя, то последствия могут остаться незаживающей раной в течение всей жизни.
Вполне нормально то, что вы будете хотеть говорить о своей матери со всеми окружающими и достаточно часто. Возможно, воспоминания о маме будут всплывать в неподходящие, странные моменты, ранее не ассоциировавшиеся с ней. Когда чувствуете подобное желание высказать свои мысли, не запирайте его в себе. Признайте то, что вы скучаете и вам нужна поддержка. Может показаться, что окружающие люди равнодушны к вашей трагедии, поскольку не хотят обсуждать эту тему. На самом деле, человек может бояться поранить вас своими неуместными репликами или вызвать слезы какими-то вопросами. Именно руководствуясь заботой о вас и малой возможностью к переносимости чужого плача и страдания, люди стараются ограничить разговоры на тему вашей потери или вытряхнуть вас из переживаний.
Ожидая помощи со стороны, вы можете получить обратный эффект, при этом люди будут искренне желать вам добра. Помогите им в этом желании подобрать необходимую форму. Когда вам хочется что-то рассказать – попросите побыть рядом и выслушать, обратите внимание, что это не обязывает человека решать проблемы или поднимать вам настроение, а просто выслушать. Когда кто-то слишком навязчив или груб в своем стремлении помочь, сообщите о своем дискомфорте, попросите не вмешиваться или скажите, что сами начнете разговор, когда будет в этом потребность. С такими лучше не обсуждать потерю самого близкого человека, чтобы не раниться еще сильнее, также хорошо устраивать себе моменты молчания.
Как пережить смерть мамы? Не оставайтесь в одиночестве со своими переживаниями и не обесценивайте их, даже если вокруг вас нет тех, кто сможет адекватно побыть с вами или дать дельный совет, вы можете обратиться к психотерапевту, священнику или к человеку, который симпатичен вам. То, как вы будете проживать свои чувства, зависит от ваших решений и выборов – помогите пережить смерть мамы себе сами, направляя окружающих в их стремлениях и ища подходящие вам способы совладания.
Как пережить смерть мамы – советы психолога
Столь сильное эмоциональное потрясение, как смерть мамы происходит с каждым, кончено вам вряд ли удастся забыть этот факт и сделать воспоминания исключительно радостными, лишенными горьковато послевкусия, но можно постепенно возвращать свое полноценное функционирование, а боль заменить на чувство светлой грусти.
Как легче пережить смерть мамы? Не стоит торопиться в желании быстрее привести свою жизнь тому образу, в котором она была привычна до трагедии. Во-первых, это невозможно, так как ваша жизнь существенно изменилась, и игнорирование этого факта нарушает ваше видение, а значит и взаимодействие с реальностью.
Во вторых необходимо предоставить себе достаточно времени для траура, проживания боли и тоски, не оглядываясь на примеры, кто за сколько справился с данным потрясением. У людей разные взаимоотношения с их мамами, да и сама смерть бывает различной, что тоже сказывается на скорости уменьшения тоски.
Дайте себе время на адаптацию. Возможно, придется пересмотреть весь свой жизненный уклад, а возможно поменять лишь какие-то сферы, изменить алгоритмы. Постепенно возвращайтесь как к необходимым делам, так и к занятиям, которые приносили вам радость, вряд ли мама хотела бы, чтобы вместе с ее физической смертью закончилась и ваша жизнь.
Как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины? Заполняйте промежутки, которые ранее проводили с мамой новой деятельностью, вместо того, чтобы заполнять это время грустью. Естественно, что первое время такое состояние нормально, и должен пройти первый новый год и первый день рождения без мамы, но если не ставить в этот временной промежуток что-то другое, то вы просто будете выкидывать это время своей жизни, расковыривая внутреннюю рану.
Пока вы находитесь в процессе проживания горевания, можете заниматься сохранением памяти о вашей матери. Записывайте случаи, которые вам вспоминаются, отберите в отдельную шкатулку ее украшения и памятные мелочи. Вы можете посетить родственников и ее подруг, проведя вместе время за чаепитием, на которое приготовите мамин любимый пирог – поговорив с людьми, которые знали вашу маму с другой стороны, вы сможете пополнить свои воспоминания о ней, почувствовать связь на другом уровне, что-то прояснить для себя. Часто бывает, что мама уходит, и мы так и не успеваем задать все волнующие нас вопросы, либо потому что не находили удобного случая, либо смелости. Через общение с людьми, знавшими ее, вы сможете узнать если не все, то часть ответов, а также получить советы как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины за недосказанность.
Уделяйте осознанное внимание заботе о своем физическом состоянии – горе очень выматывает само по себе, плюс на вас свалятся хлопоты, связанные с похоронами и наследственными делами. Следите за своим сном, и сколько бы не было запланировано дел на сегодняшний день, ложитесь отдыхать вовремя. Снизьте критичность к своему внешнему виду: энергию можно сэкономить на макияже, шпильках и ежедневной укладке, но заботьтесь о чистоте вашего тела и сбалансированном питании трижды в день. Если вы сейчас много плачете, носите бутылочку с водой – вы восполните потерю жидкости, и получите немного успокоения, основанного на рефлекторном механизме. Но избегайте употребления спиртного – эффект будет кратковременный, а последствия могут быть удручающими.
Как пережить смерть мамы? Советы психологов такие: отслеживайте свое эмоциональное состояние, чтобы определить, когда чувство тоски и боли нарастает – это не избавит вас от переживаний, но поможет пройти эти моменты менее болезненно. Например, начав плакать посреди торгового зала, потому что раньше ходили за покупками с мамой, в следующий раз позовите с собой кого-то, способного вас поддержать. Так же на фоне эмоциональных всплесков вас может посетить радикальная идея, или вывод о том, что ваш брак ужасен, карьера бесперспективна. Любые резкие выводы и поспешные решения записывайте и проверяйте их на правдивость – временем, логичностью, обоснованностью, поддержкой окружающих. Так как часто стремление к кардинальному изменению своей жизни в кризисный период связано не с тем, что вам открылась истина существования, а с желанием сбежать от прежнего уклада, в котором все напоминает о невосполнимой потере, которая сейчас вызывает сильную душевную боль.
Обращайтесь за помощью к друзьям, у которых вы можете, как просто завернуться в плед на балконе и молча просидеть несколько часов, так и понять, как пережить смерть мамы и отпустить чувство вины, которое может следовать за вами из ложной надежды, что все можно было исправить. Но помните о том, что не все ваши друзья могут знать, что вам нужно и как вообще с вами стоит обращаться в данный период. Выбирайте людей, которые сейчас могут оказать вам поддержку, и умейте отказывать той помощи, которая может вам навредить или вы чувствуете сопротивление (идти в клуб, завязывать новый роман, браться за тяжелый проект – чтобы отвлечься).
Читать еще: В пьесе вишневый сад. Раневская — Лопахин
Если никого рядом и нет возможности пообщаться с друзьями или родственниками, вы можете обратиться к посторонним людям и, что самое удивительное, получить много поддержки. Вы можете читать форумы и задавать вопросы психологам онлайн или поделиться своими чувствами в сообществе, где вы состоите. Также вы можете обратиться психотерапевту, что будет полезным, даже если вокруг есть поддерживающие люди. Выбирайте психотерапевта по внутреннему ощущению, своеобразному щелчку, которые даст понять, что это ваш человек – это лучше, чем ориентироваться исключительно на специализацию по работе с травмой потери.
Как пережить смерть мамы от рака?
То, как умирает человек, откладывает отпечаток на остающихся жить. Внезапная и быстрая смерть застает врасплох, порождает чувство растерянности и негодования на несправедливость, остается множество недосказанностей и сожалений о том, что редко виделись, а в последний разговор нахамили. В случае смерти от онкологии имеется несколько специфических моментов для детей умирающей.
Чаще всего эта смерть не является внезапной и легкой. Сам больной и его родственники оповещены о необратимости приближающегося исхода и вынуждены жить оставшиеся дни с этим грузом. Безусловно, такое знание, полученное заранее, дает возможность спросить то, что не решались, поговорить о самом важном, попросить прощения. Нельзя быть абсолютно готовым, но можно подготовиться частично в некоторых бытовых и ритуальных вопросах. Но когда мама умирает от рака, это является испытанием ее духа, а также представляет собой тяжелое испытание для детей, которые начинают проходить стадии потери еще при живой матери.
Это стремление отрицать происходящее, неверие врачам и диагнозу. Рождается злость за высшие силы за то, что это допустили, на маму за то, что заболела, на себя за то, что бессильны. Множество негативных эмоций и растерянность перед будущим, которое грозит забрать из мира того, кто был там всегда и архетипически представляет весь это мир, ставит психике человека жестокое испытание. Часто при таком диагнозе приходится жертвовать важными частями своей жизни, чтобы ухаживать за мамой, при этом находясь в полушоковом состоянии, при котором человеку самому необходима психологическая помощь. Это все очень выматывает и рождается желание «скорее бы», за которое многие потом будут поедать себе извечным чувством вины.
Тут стоит разделить, что вы не делали быстрейшей смерти вашей маме, вы желали прекращения страданий для нее и для себя, а возможно и всей вашей семьи. Смерть от рака – это частая смесь чувства горя потери и облегчения от собственных страданий. Тут необходимо понять, что не в вашей власти было изменить час смерти матери, как бы хорошо вы о ней не заботились.
Может появиться страх развития собственной онкологии или ощущение фантомных болей там же, где у покойной. Безусловно, можно провести обследование и даже рекомендуется заниматься этим раз в год, но если симптомы беспокоят и дальше, стоит обратиться к психотерапевту для разотождествления с деструктивным образом.
Все остальные рекомендации такие же, как и при прочих потерях близких – проживать горе, пользоваться поддержкой, грамотно переструктурировать свою жизнь и постепенно возвращаться к привычному распорядку, отдавая должное внимание заботе о поддержании физических ресурсов.
Как помочь ребенку пережить смерть мамы?
Существует мнение, что ребенок легче, чем взрослый переживает потерю, быстро забывает, а может вообще не осознавать факта смерти родителя. В корне неверное утверждение, ломающее психику многим детям, ведь если у взрослого уже сформированы какие-то адаптивные концепции и умение самостоятельно выживать в этом мире, то для ребенка смерть матери равносильна апокалипсису, поскольку его выживание полностью зависит от нее.
Переживание горя детьми выглядит специфическим образом, отличается от плача и истерики взрослых, и оценка их поведения по критериям взрослых особенностей может привести к мысли, он легко перенес смерть матери, тогда когда пора бить тревогу. Когда ребенок срывается в плач, его понимают и жалеют, но часто ребенок становится очень тихим, послушным и это поведение любят объяснять тем, что теперь некому баловать вот и начал вести себя нормально. На самом деле внутри у ребенка выжженная пустыня и вместе с матерью умерла большая (ответственная за проявление и понимание эмоций) часть его души и теперь необходим человек, который сможет заменить маму в сфере эмоционального мира и обучения способности с ними обращаться.
Дети не воспринимают потерю так, как взрослые, поэтому могут не говорить привычными словами о своем горе, а жаловаться на скуку (мир без мамы им не интересен), замыкаться в себе, предпочитают общество агукающих малышей, стариков и животных. Этот выбор связан с тем, что эти живые существа могут дать тактильную поддержку, и при этом не будут теребить, требовать активности или жизненности. Наблюдая подобную отчужденность у ребенка – помогите пережить смерть мамы, пока он окончательно не замкнулся или не перестал разговаривать (при особо кризисных состояниях).
Находясь в контакте с ребенком, перенесшим утрату, вы заметите, как тихая стадия шока сменится стадией злости, направленной на умершую маму за то, что оставила тут одного, но признать такую злость в детском возрасте нет возможности у психики, и поэтому она начинает выливаться безадресно на всех окружающих людей, предметы, погоду, явления. Но вместо злости может появиться другая реакция – чувство вины, основанное на уверенности, веди он себя хорошо (вовремя пришел, больше помогал, принес маме чай и т.д.), то мама была бы с ним. Чувство вины в смерти матери способно возникать часто и в любом возрасте, но ребенок на этой почве может поверить в свою уникально великую силу, последствия чего могут варьироваться от трагических случаев и психиатрии до излишнего педантизма, в страхе своей неправильностью спровоцировать смерть еще кого-то.
Как видим, чувства ребенка в процессе проживания горя могут быть полярными и скакать с непрогнозируемой периодичностью. Больше всего ему необходима ровная поддерживающая обстановка, человек способный контейнировать и объяснять самому ребенку, что с ним сейчас происходит, и что это нормально и его принимают в любом состоянии.
Все вопросы социального порядка про усыновление или оформление опеки стоит разрешать в кратчайшие сроки и без перемены решения, так как при длительном подвешенном состоянии затягивается адаптация ребенка. Чем больше различных вариантов сменится, тем больше внутреннего ресурса будет потрачено на привыкание к новым опекунам и новым домам и может не остаться душевных и психических сил на переработку горя.
Когда ситуация более-менее стабилизируется, а эмоциональное оцепенение пройдет, старайтесь побуждать ребенка к разговорам о маме, это трудный, но необходимый этап. Ребенку следует поделиться своим видением ситуации, выплеснуть не принимаемые чувства (обиды, злости), послушать других людей. И если ребенок плачет, без разницы сколько времени прошло (не важен возраст и пол), – пусть плачет. Держать слезы в себе не помогает, а для детей еще и вредно, как физически, так и для дальнейшего формирования психики.
Читать еще: Лучшая оперная певица мира. Меццо-сопрано
Как помочь ребенку пережить смерть мамы? На фоне возвращения к привычным занятиям, предлагайте ребенку что-то новое, что сможет частично заполнить его дни (секции, хобби, путешествия). И пока малыш проходит свою адаптацию, проживает горе, у вас будет весьма ценная отдельная задача – сохранить воспоминания о его матери. Соберите фотографии и некоторые вещи, запишите истории, ее любимые книги, места, духи. Возможно, на каких-то этапах ребенок будет вам помогать в этом, на каких-то будет пытаться все уничтожить или будет равнодушен – продолжайте собирать, вы это делаете для его будущего. И когда сердце ребенка отболит, и он попросит рассказать о маме, вы сможете вернуть ему максимум памяти о ней, передав то, что принадлежало ей, рассказав о ее смешных особенностях и желаниях, сходив в ее любимые места.
Как пережить смерть мамы
Смерть одного из родителей, безусловно, является большим горем для любого человека. Со временем многим становится легче, но вначале утрата ощущается очень остро. Она отнимает у людей счастье, и делает их беспомощными и безутешными.
В данной статье мы приведем советы психолога о том, как пережить смерть мамы. И при этом обратим внимание на людей разного возраста, по-разному переживающих по поводу утраты близкого им человека.
Различия в скорби из-за смерти мамы
Хотя смерть мамы будет являться ощутимой утратой для людей разного возраста, однако в каждом возрастном промежутке она будет восприниматься человеком по-разному. Исходя из этого, и помощь горюющему человеку будет нужна различная. Но, конечно, такое деление является условным. В каждом индивидуальном случае может наблюдаться своя картина.
- . Смерть мамы для детей до 5 лет тоже, естественно, является сильным ударом. Однако они переживают ее достаточно быстро, так как память у них в этот период еще не стабильная, и они достаточно скоро забывают происходящие события. При этом анализировать ситуацию они в полной мере еще не умеют, поэтому и адаптация без родного человека у них проходит довольно быстро. Однако именно в данный период они нуждаются в большом количестве любви и внимания со стороны близких им людей. В противном случае последующие события принесут им гораздо больший вред, чем смерть матери.
- . Дети возрастной группы от 5 до 10 лет уже обладают достаточными аналитическими способностями, чтобы оценить весь ужас произошедшей ситуации. Также они хорошо помнят свою маму, и способны долго тосковать по столь родному для себя человеку. Детей в такой сложный период тоже нужно окружать огромным количеством любви и заботы. Но не баловать, все хорошо в меру. Нужно, чтобы они просто не чувствовали себя брошенными, одинокими и никому не нужными.
- . Возраст детей от 10 до 18 лет условно можно назвать подростковым. Это период эмоционального созревания человека, которое обуславливается изменениями в гормональном фоне юноши или девушки. В результате практически все подростки в это время всё воспринимают очень остро, а смерть мамы – тем более. Если не проявлять к ребенку внимания, не заверять его в любви, не объяснять ему, что в смерти мамы нет его вины, то он может замкнуться со всеми вытекающими отсюда неприятностями.
- . В период от 18 до 25 лет люди уже становятся взрослыми и перестают быть детьми. Соответственно, их зависимость от материнской заботы постепенно становится все меньше. Они начинают жить самостоятельно, заводят свои семьи, и, конечно, из-за смерти мамы переживают, но уже не так сильно, как если бы это произошло ранее. При этом все же утрата одного из родителей для них часто становится неожиданностью, и беда застает их врасплох. Они еще не считают своих родителей старыми и не готовы к их естественному уходу из жизни.
- Считается, что преодолевая условный рубеж в 25 лет, люди становятся эмоционально зрелыми. Обычно они уже не раз сталкивались с горем в своей жизни, в том числе и со смертями близких им людей, и начинают более уравновешенно смотреть на вопрос «прах ты, и в прах уйдешь». Конечно, и они смерть мамы воспринимают очень остро, это тяжело в любом возрасте. Однако отпустить ситуацию им уже гораздо легче. Мысленно они уже были готовы к тому, что их родители с каждым годом становятся все старее, и что их неминуемый конец по времени становится все ближе.
Что нужно делать, чтобы пережить смерть мамы
Как видите, существуют различные ситуации, в зависимости от возраста человека, когда в его жизни случается такая трагедия, как смерть мамы. Однако на практике принято выделять общие советы психологов, которые помогают пережить боль утраты от смерти близкого человека.
Итак, если вы ищите в сети информацию, как пережить смерть мамы, то рекомендуем вам воспользоваться следующими советами:
- . Не замыкайтесь в себе. Рассказывайте о своих чувствах близким вам людям. Определите, сколько для вас комфортно проводить времени в одиночестве, а сколько нужно – с друзьями и родственниками. Приятное сочувствующее общение – это именно то, что вам сейчас надо.
- . Если вам тяжело высказывать свои мысли вслух конкретному человеку, то начните вести дневник. Там на бумагу вы тоже можете изливать свою боль, и тогда эмоционально вам станется обязательно легче.
- . Не мучайте себя мыслями о том, что вы могли бы проводить с мамой больше времени, жалеть о том, что в последний раз сухо с ней поговорили, что не обратили должного внимания на ее болезнь, и так далее. Вы не могли знать, что все так будет. И не по вашей вине у вас сейчас нет возможности исправить ситуацию. Разобраться в своих чувствах вам, как раз и помогут близкие друзья, или дневник.
- . Смерть близкого человека является сильнейшим горем и серьезным стрессом для организма. Поэтому сразу позаботьтесь о том, чтобы он не дал вам сбой. Отводите достаточное время отдыху, хорошо высыпайтесь, ешьте полезные продукты, не злоупотребляйте алкоголем, фастфудом и кофеиносодержащими продуктами. Также выполняйте несложные физические упражнения, много гуляйте и ходите пешком.
- . Переключите свое внимание на другие дела. Если позволяют обстоятельства, то съездите ненадолго куда-нибудь в отпуск. Даже небольшая смена обстановки позволит вам почувствовать себя лучше. В иной ситуации – займите себя делами на работе. Только не перенапрягайтесь, и знайте меру. Также хорошо помогает переключиться с собственных проблем на помощь другим людям. Испытайте на себе, что «большее счастье давать, чем получать». Вы станете только счастливее от того, что помогаете нуждающимся в этом людям.
Применяйте указанные советы психолога, как пережить смерть мамы, на практике. Все они уже прошли проверку временем, и доказали свою эффективность. Уверены, что они будут полезны и вам.
Источники:
http://pikabu.ru/story/kak_menya_delili_posle_smerti_mamyi_6514504?cid=134197477
http://zen.yandex.ru/media/id/5a76e1f100b3dd603fd0a9d7/5a8e7ce748c85e565a786180
http://evio-club.com/statiy/duhovnoe-razvitie-statiy/kak-perezhit-smert-mamyi/
